Wie heeft de ijzerdraad uitgevonden?
Twee Hollanders. Ze vonden samen een halve cent.
Bericht uit een Hollandse krant: zware aanrijding tussen twee taxi's, 22 gewonden.
Weet ge hoe ge schatrijk kunt worden?
Ge koopt een Ollander voor wat hij waard is en ge verkoopt hem direkt voor wat hij denkt dat hij waard is.
Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een Hollander naar de rekening. De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van 199 Franse francs genoteerd staat. De Hollander legt twee briefjes van honderd neer en wacht ostentatief op het wisselgeld. De kelner overhandigt hem die ene franc, tezamen met een pakje condooms.
"En waaraan dank ik deze attentie?", vraagt de Hollander.
"Ach", zucht de kelner, "ik wil voorkomen dat gasten zoals u zich voortplanten."
Hoe herken je een dode Belg?
Aan het zakje patat dat naast hem ligt.
Hoe herken je een Hollander?
Hij pakt het zakje patat af.
Waarom worden de Hollanders met de hoofd boven de grond begraven?
Dan hebben ze gelijk een grafsteen.
Een Hollander gaat in België een wapenwinkel binnen en vraagt aan de verkoper: "Hebben jullie vuurwapens?".
Hoewel de muur achter hem er vol van hangt, antwoordt deze: "Nee!".
"Nou moe?", denkt de Hollander en vraagt verder: "Iets automatisch dan?".
"Nee!" (De muur links hangt vol machinegeweren.)
"Tenminste een mes of zo?".
"NEE!" (De muur rechts hangt vol messen.)
Uiteindelijk vraagt de ondertussen gestresste Hollander: "Zeg eens, hebben jullie iets tegen Hollanders?"
Het antwoord: "Ja, hier achter mij bijvoorbeeld... of hier rechts, of links...".
Waarom kijkt een Hollander altijd zo zuinig als hij klaarkomt?
Omdat het uit zijn eigen zak komt.
En oud Hollands echtpaar zit in een restaurant en bestelt een bloedworst (het goedkoopste). De man begint te eten en de vrouw kijkt toe. De ober vraagt zich af waarom de vrouw niks eet een gaat naar haar toe:
"Pardon mevrouw, vindt u het eten niet lekker?"
"Ik hoop van wel, maar ik wacht even tot mijn man klaar is met het kunstgebit."
Waarom gaat een Hollander altijd in korte broek bij de hoeren?
Het is goedkoper zonder pijpen.
Waarom lopen de Hollanders met zwemvliezen in het park rond?
Om sneller dan de eendjes bij het brood te zijn.
Een Afrikaan, een Belg en een Nederlander zitten op een hete zomerdag in de trein. Op een bepaald moment komt er een vlieg door het raampje naar binnen vliegen. De vlieg gaat even later op de knie van de Nederlander zitten. De Nederlander veegt de vlieg weg. De vlieg gaat bijna meteen op de knie van de Belg zitten, die hem ook wegveegt. Als het insect op de knie van de Afrikaan gaat zitten, pakt hij het beestje en eet hem op. De Nederlander en de Belg kijken verbaasd toe. Een kwartiertje later komt er weer een vlieg aanzetten. Deze keer is eerst de Belg aan de beurt. De Belg veegt de vlieg weer weg. Maar als de Nederlander aan de beurt is, pakt deze de vlieg snel beet en vraagt aan de Afrikaan: "Vliegje kopen?"
Wat is het verschil tussen een Nederlander en een vibrator?
Een Nederlander is een echte lul.
Waarom staat Manneke Pis in België en niet in Nederland?
In Nederland hebben ze al zeikerds genoeg.
Een Belg op vakantie in Nederland kwam langs een viaduct waar een vrachtwagen vastgeklemd zat. Zegt hij tegen de Nederlandse chauffeur: ik geloof dat ik je kan helpen. Als je nu een beetje lucht uit de banden laat kan je misschien net passeren. Zegt die chaufeur: die Belgen toch, ik zit niet onderen vast maar van boven.
Een Hollander komt bij de huisarts met een splinter in zijn tong.
"Hoe is dat gekomen?", vraagt de arts verbaasd.
"Ik had één druppel jenever gemorst op een ruwe houten tafel", verklaart de Hollander.
Waarom hebben Nederlanders van die hoge fietsen?
Om beter in de vuilbakken te kunnen kijken.
Op de les E.H.B.O.
Zegt de instructeur: "Ja mannen, wie weet er hoe je een Hollander van de verdrinkingsdood moet redden?"
Niemand weet het antwoord.
Zegt de instructeur: "Houden zo!"
Waarom willen ze de Hollanders in de toekomst met hun kont naar boven begraven?
Dan kunnen ze nog als fietsenrek dienen.
Hoe krijg je twaalf Hollanders achter in een Fiat Panda?
Door een kwartje op de achterbank te leggen!
Drie mannen, een Belg, een Hollander en een neger, zitten gespannen te wachten in de kraamkliniek. Plots komt de dokter binnen: "proficiat, alle drie een jongen! Er is echter een probleem, door de drukte hebben we de baby's verward en ik denk dat jullie best kunnen zeggen wie je kleine is". Bij de drie baby's neemt de Belg onmiddellijk het kleine negertje.
Zegt de dokter: "Maar meneer dat kan toch niet die van jou zijn?"
En de Belg: "Ik weet het, maar het is de enige manier om zeker te zijn dat ik met geen Hollanderke naar huis ga".
Waar moet men mikken om een Hollander dood te schieten?
Een meter boven zijn hoofd, recht in zijn pretentie.
Een Hollander doet mee aan de lotto.
Vraag aan hem: "wat doe je als je de honderdduizend wint?"
"Natellen", zegt de man.
Toen de Ark van Noach op de berg Ararat was vastgelopen mochten de dieren uit de Ark. Noach vroeg aan elk van de dieren waar ze naar toe gingen. Als eerste kwam Noach bij de kameel.
Noach: "Zeg kameel, waar ga jij eigenlijk naar toe?"
Kameel: "Ik ga naar Egypte."
Noach: "Naar Egypte? Maar waarom dan?"
Kameel: "Mijn vader kon goed tegen de droogte, ik kan goed tegen de droogte en mijn kinderen zullen ook wel goed tegen de droogte kunnen."
Noach: "Nou dan heb je de juiste keuze gemaakt. En jij geit waar ga jij naar toe?"
Geit: "Ik ga naar Zwitserland."
Noach: "Naar Zwitserland? Wat moet je in dat koude, bergachtige land?"
Geit: "Mijn vader kon goed klimmen, ik kan goed klimmen en mijn kinderen zullen ook goed kunnen klimmen."
Noach: "Dan spreekt het voor zich dat je naar Zwitserland gaat. En jij Nijlpaard waar ga jij heen?"
Nijlpaard: "Ik ga naar Nederland!" Noach: "Naar Nederland, wat moet jij nou in dat kikkerlandje?"
Nijlpaard: "Mijn vader had een grote bek, ik heb een grote bek en mijn kinderen zullen ook een grote bek hebben!"
What's the difference between a Dutchman and a coconut?
You can get a drink out of a coconut!
Wat betekent "NL" in Italië op een auto?
Niente lire.
Een Belgische chauffeur neemt een Hollandse lifter mee. Plots zegt de Hollander: "Magiku een ferfrissing aanpiete?" Daarop draait hij het raampje open.
Twee Belgen en een Hollander zitten op de trein. Nadat het gesprek op gang gekomen is, zegt een van de Belgen: "Weet je, wij reizen voor de helft van de prijs met de trein." De Hollander spitst zijn oren en vraagt hoe dat mogelijk is.
"Tja", zegt de Belg, "mijn vriend en ik gaan allebei naar dezelfde WC als de conducteur komt." Wanneer deze ziet dat het toilet bezet is, klopt hij discreet op de deur, en vraagt: "Kaartjes a.u.b.", waarop wij een kaartje onder de deur schuiven.
"Slim," denkt de Hollander.
De volgende dag zitten de Belg, de Hollander en een van zijn vrienden op de trein. Omdat er maar één Belg is, vraagt de Hollander wat er met de andere gebeurd is, en waarom ze geen gebruik maken van hun truukje. De Belg antwoordt dat hij nu helemaal gratis reist.
"Wat!" vraagt de Hollander.
"Tja", zegt de Belg, "wanneer de conducteur komt, gaan jullie naar de WC, en dan kom ik en klop op de deur en zeg: 'Kaartjes a.u.b.'".
Hoe drijft de Hollandse politie een betoging uiteen?
Ze schudden met een collectebus.
Zitten er drie chirurgen tegen elkaar op te scheppen op een internationale conferentie. De eerste, een Amerikaan, zegt: "Enkele jaren geleden op de spoedafdeling brengen ze iemand binnen die een auto-ongeval heeft gehad: zijn benen waren er volledig af. Ik heb ze er terug aangezet en Michael Johnson heeft in Atlanta olympisch goud gehaald op de tweehonderd meter".
De tweede, een Rus, zegt: "Dat is nog niets, ik krijg ook iemand binnen na een auto-ongeval, de twee armen waren er volledig af, ik heb ze er terug aangezet en Sergej Boubka is nog steeds de beste polsstokspringer, sinds jaren".
De derde, een Nederlander, moet eens hartelijk lachen met zijn collega's en zegt: "Krijg ik op zekere dag een man binnen die in een auto-ongeval zijn hoofd is verloren. Dat hoofd nergens meer te vinden. Ik dan maar vlug naar het slachthuis vlak naast het hospitaal geweest en een koeiekop meegebracht, ik moest er tenslotte tocht iets terug opzetten."
"En", vragen de Rus en de Amerikaan, "is de operatie gelukt?". Natuurlijk zegt de Nederlander, Ruud Lubbers is later nog premier geworden!"
Waarom staan de strepen op de Hollandse vlag horizontaal?
Dan kan je ze verslijten tot aan de vlaggestok!
Hoe kan je een Nederlander in één slag vermoorden?
De bril dichtslaan wanneer hij aan het eten is.
Hoe viert een Hollander oudejaarsavond?
Hij loopt rond de tafel tot hij dronken is en hij gaat naar bed.
Een Nederlands man en zijn zoontje staan op het vliegveld. Ze zien een piloot van een stuntvliegtuig. "Jullie mogen een tochtje maken voor 100 gulden", zegt de man. "Maar wij zijn heel arm. Voor 10 cent!" zegt de Nederlander. De man denkt: "Tegen die Nederlander kan ik toch niet op!" En hij zegt: "Jullie mogen allebei gratis mee als jullie geen kik geven, anders betalen jullie ALLEBEI 100 gulden!" "Okee," zegt de Nederlander en ze gaan in het vliegtuig zitten. De piloot maakt loopings, salto's en allerlei andere rare dingen. De man en zijn zoon zeggen niks. Dan geeft de piloot het op en landt. "Het is je gelukt," zegt hij tegen de Nederlander: "Maar was het niet moeilijk?" "Nou," zegt de Nederlander: "Het moeilijkste moment was toch toen mijn zoontje naar beneden viel!"
Hoe lest een Nederlander zijn dorst?
Hij gaat voor een bakkerij staan en wacht tot het water in zijn mond loopt.
Waarom staat een Nederlander in de winter 's morgens met een ei naast de weg?
Hij wacht tot de strooiwagen langskomt.
Welk zijn de drie eerste woorden uit een Hollands kookboek?
"Leen een ei."
Deze zin wordt gevolgd door: "Schep een beetje water uit de beek, doe het ei erbij en plaats het in de zon."
Waarom krijgen wij binnen 20 jaar oorlog met de Hollanders ?
Dan beginnen ze onze moppen te begrijpen...
Geen opmerkingen:
Een reactie posten